blague du jour

Cleptomanie

Un femme a été arrêtée pour vol en grande surface.

Le juge demande :
- Qu'avez-vous volé ?
- Une boite de pêches
-
Pourquoi avez-vous volé cette boite ?
- j'avais faim...
- Combien y
avait-il de pêches dans la boite ?
- Euh... six
- Vous aurez 6 jours
d'emprisonnement

Là-dessus le mari intervient:
- Puis-je dire
quelque chose ?
- De quoi s'agit-il ? demande le juge
- Elle a aussi
volé une boite de petits pois !




rrooooooooo le vilain

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et
partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a
un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En
effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit :
"Mon amour, je t'attends
ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."


L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle
revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus
envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...

Au
sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa
femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et
renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de
son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas
d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.


Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est
éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.

Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à
son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a
ajouté ceci :
"Je vous envoie le canard mais sans la béchamel
!"...

Origines de l'homme:

Un jour, une petite fille demande à sa mère : "Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?" "Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine." Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond : "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui." La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère : "Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ? La mère lui répond avec un sourire : "C'est très simple ma chérie Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

mdr!!!!!!

Une petite fille rentre de l'école plus tôt que prévu et surprend sa maman entrain de faire le ménage toute nue. "Ben maman pourquoi tu es toute nue" la maman répond "je ne suis pas nue, j'ai revêtu ma robe de l'amour".

Le weekend suivant la petite fille dort chez ses grand-parents, sa grand-mère la surprend toute nue entrain de jouer, se faisant questionner, elle répond "je ne suis pas toute nue mamie, j'ai revêtu ma robe de l'amour.

La grand mère trouve cela très mignon, le soir au moment de se coucher, elle se place nue dans l'encadrement de la porte de la chambre alors que son mari est déjà couché.

Son mari lui demande "Mais qu'est ce que tu fous à poil à cette heure là!
- Je ne suis pas nue mon chéri, je revêtu ma robe de l'amour.
- Ah bon, ben t'as oublié de la repasser!

MDR!!!!!

Un homme est au bureau de tabac et apprend qu'il est le gagnant du super tirage du loto. Fou de joie, il se met à la porte et crie à son épouse qui est au marché en face.
- On a gagné au loto.
La femme folle de joie court et traverse la route pour le rejoindre et se fait écraser par un camion. Le mari s'exclame alors:
- Quand c'est une bonne journée, c'est une bonne journée!

rooooooooooooooooooo

Mdr, je vais la dire à mon homme celle là tiens!

Un couple joue au golf sur un terrain hyper select, entouré de maisons très
belles et très chères.
Au trou numéro 3, le mari dit à sa femme, une superbe
blonde :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle casse une vitre,
cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive...et bien sûr la
balle va directement casser la plus grande vitre de la maison la plus luxueuse.

Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de
la maison.
Une voix répond :
- Entrez !
Le mari ouvre la porte et
voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un
homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous
qui avez cassé la vitre ?
- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.

- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un
grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant
plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais
comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le
troisième pour moi... Voyons... Que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je
voudrais recevoir un million d'euros par mois.
- Considère que c'est fait, à
partir de demain, tu commenceras à les recevoir.
- Et toi ? demande-t-il à
l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison avec des serviteurs provenant de
chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A
partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et
vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.
- Voilà, j'ai été enfermé
dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait
l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se
regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million d'euros par
mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en
penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord, répond la femme.
Le génie emmène
l'épouse dans la chambre à coucher.
Ils font l'amour pendant deux heures et
à la fin, il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40
ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être
encore assez con pour croire aux génies !...

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans
bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.
Il brise une vitre avec
dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se
trouve le coffre-fort familial.

A ce moment là, il entend derrière une
voix étrange qui dit:
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus
t'observent.

Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue
dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet.
Soulagé,
le personnage mal intentionné répète:
- Alors comme ça, Dieu et Jésus me
regardent ?
- Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant
volatile.
- Comment t'appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
- Je
m'appelle Nazareth, répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit:
-
Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
-
C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus....