blague du jour

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85
ans.

Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse
et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres
pensionnaires tolèrent ses frasques.

Certains, même, participent à son
délire de reine de la route et de la vitesse :
Un jour, alors que Ginette
fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers
elle, le bras tendu en criant
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté
et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche
:
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du
véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un
vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit
celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa
chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une
roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
-
Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de
nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait
semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre
la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur
Mimile, planté au milieu du couloir.
Il est nu et tient dans sa main, son
sexe en érection.
- OH NON ! dit Ginette. Pas encore l'alcootest !...

Une
femme est au lit avec son amant.
> >
En
pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige
et
comme
chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous
le lit,
la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme
étage

Sans
se démonter, elle lui dit : Reste
calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
>
> - Surprise
de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus
tôt.
Quand
il voit le type dans la chambre, il demande : C'est
quoi ça ?

- Je
viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par
Microsoft. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage...
Alors...
C'est
comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me
tape le plombier ou le voisin ?

-
Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de
bête.

Elle,
qui vient d'être servie :
>
> - Non
chéri, j'ai la migraine

- Merde,
c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une
omelette

- Ok
!

Il
regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : Ce
qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le
malheureux pour le sodomiser.

A ce
moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
Erreur-système
!! Em-pla- ce-ment ré-ser-vé USB.

-
Saleté de robot !
>
> Fou de rage le mari
le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
balancer.

Et
l'amant reprend, mort de peur : Windows XP réinitialisé, Veuillez
réessayer

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je
rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.

Mais la
soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et
j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin
complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que
cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me
suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois
de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi
rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon
mari.

Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être
aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari
m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais
arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n'a rien dit
mais il avait quand même l'air soupçonneux.

"Bien, me voilà sauvée", me
suis-je dit.

Puis il me dit : "Pour sûr, je crois que le coucou est
détraqué".

Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu
dis ça, mon amour ?"

Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le
coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié
'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le
couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et
re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la
petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet
avant de s'endormir ......

Géniale!!!mdr!!!!!!!!!!! blague du jour - Page 5 709859

ELLE EST EXTRA JE ME SUIS PETEE DE RIRE!!!! Merci blague du jour - Page 5 80265

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120
m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir
consulté la Blague du Matin, le cours du CAC40 et le résumé de "Plus belle la
vie" sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans
une partie de TÉTRIS en réseau).

Une fois dans le bureau, il lui dit :

"Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse
(l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire
l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ?
"
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
-
"Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président."
- "Vous avez une
heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.

Le Vice- président
court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans
son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème:
" Une question :
si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de
travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien ! Lui
répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !!

Le Vice-président
adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre
président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
-
Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45
minutes.

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à
son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).

- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
-
J'en sais rien.
- Réponse dans 20 minutes !

Le chef de projet va
voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à
l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges
sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la
messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! Le stagiaire
! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le
temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! Il faut que tu
répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss
fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! affirme
le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le
stagiaire répond, indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot,
c'est moi qui serais en train de me la taper !!!...

Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans
à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à
mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'ils essaient de faire.

D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure
de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux
autres et dit en riant:
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la
hauteur et il nous donne la longueur....

Ernest-Antoine fait les courses de Noël. En s'approchant du coffre de son
magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes
poussés à travers le béton du parking.

Ernest-Antoine : excusez moi, mon
brave, mais que faites vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour
la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien.
Ernest-Antoine :
Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse,
venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais
j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........
Ernest-Antoine : mais,
c'est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est
gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits
!!!
Ernest-Antoine : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le
pauvre : Z' êtes sur, parce qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères on est
nombreux......
Ernest-Antoine : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait
plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous
êtes nombreux, en trois heures c'est tondu !!!!...

Un indien arrive au saloon, le fusil de chasse dans une main, et un seau de
bouse de bison dans l'autre.

- Bison mugissant vouloir café !

Le
serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu
du seau en l'air, tire dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et
redemande du café.

- Ho ! attends un peu là, s'exclame le patron, on est
encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?

-
Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques.
Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la
journée....

Mes grands monstres, ce ne sont déjà plus des petits blague du jour - Page 5 Icon_biggrin

Cédric, 18 ans, apprenti serveur en restauration, ne fais que des conneries blague du jour - Page 5 Icon_eek

Julien, 16 ans, il est en seconde professionnelle en maintenance équipement industriel, enfant sérieux, ouf

Adrien, bientôt 10 ans, en CM1, enfant très collant qui ne me lache pas blague du jour - Page 5 Icon_biggrin

ben quoi kil fait la mon message, c'est pas là que je l'avais mis blague du jour - Page 5 Icon_eek

mais dans dans "nos ptits monstres"

Heyyyyyyyyyyyyyyyy sardineeeeeeeeeeeeeeeee c'est toi qui a fait ça ????????????? Et pourquoi j'ai plus accès au panneau d'administration ????????????? blague du jour - Page 5 Icon_sad

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane
dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

- Regarde,
tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que
j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver...

Et donc tu dois
mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le
retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et
lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

- Écoute, Tarzan, tu ne
peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni
pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton
linge.

En entendant cela, Tarzan fut très déçu.

Après un mois
sans lessive, Jane dit à Tarzan :

- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ?
Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.

Alors
Tarzan lui répondit :

Tarzan avoir appris à laver à la main !!!...

c'etait la blague du jour Sandy tes p'tits mecs ont voulu s'incruster blague du jour - Page 5 Lol

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier
qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et
tape à la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde
lui répond en souriant :
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur
les panneaux. Il y a inscrit "A 19" alors je vais à 19...
Le policier répond
en souriant:
- Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas
la limite de vitesse !
Et regardant la passagère, il rajoute :
- Et vous
devriez vous dépêcher car votre amie a l'air d'être malade. Elle est toute
blanche...
Et la blonde :
- Je crois que c'est parce qu'on vient de
quitter l'A313....

Un homme et sa femme sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire
de mariage.

Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les
menus, la dame lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour
trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à
son mari :
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo
à la table à coté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air
consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis
longtemps.
- Tu es sûr ?

Mais quelques secondes plus tard, elle
donne un autre coup de pied à son mari :
- Non, regarde... Il a
bougé....

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau
:

- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis certainement
pas le seul à faire ça !

- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes
le seul !...

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :

- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?

La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c'est pour ne pas s'enfoncer,
lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
- Ah... D'accord, répond le
fils.

Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
-
Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont
là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de
sable.
- Ah d'accord maman, répond le fils.

Un peu plus tard, le
petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on
a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces
questions, répond :
- La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues
courses dans le désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant
plusieurs dizaines de jours !
- D'accord maman : si je comprends bien, on a
des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils
pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour
pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert... Mais alors,
maman, dis-moi une chose...
- Oui, mon fils ?
- Qu'est-ce qu'on fout
ici, dans le zoo de Vincennes ?...

Un allemand, un anglais et un français mangent dans un restaurant.

Le
type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.

A la
fin, l'allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :

- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
- Je suis Jésus.

- Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un
terrible mal de tête...

Jésus tend la main, touche son front et guérit
son mal de tête.

L'allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est
passé. L'anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
- Je crois en vous et
j'ai un horrible mal au bras.

Jésus tend la main, touche son bras et
guérit son rhumatisme.

L'anglais revient à sa table et raconte ce qui
s'est passé. Le français ne bouge pas.

Au bout d'un moment, Jésus se
pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche :
- Et vous, dit-il
au Français, vous n'avez mal nulle part ?
- Surtout, ne me touchez pas ! Je
suis en arrêt maladie !!!...

J'aime bien celle la pas mal.

Une femme dit à une autre :

- J'ai rendu mon mari millionnaire !

- Félicitations ! Il faisait quoi avant que vous l'épousiez ?

-
Il était milliardaire......

Une cliente entre dans une parfumerie :

- Je voudrais du savon à la
chlorophylle.
- Désolée, fait la vendeuse, je n'en ai plus. Mais j'ai un
excellent savon à la glycérine...
- Non, non, je tiens à la chlorophylle.
Pour ma toilette intime, je n'utilise que du savon à la chlorophylle et rien
d'autre !
- J'attends une livraison. J'en aurai demain matin...
- Mettez
m'en trois de côté, je vous les règles tout de suite. Je ne pourrai pas venir
moi-même, mais mon mari passera les prendre.
- Et je le reconnaîtrai comment
?
- C'est un grand brun, avec des moustaches vertes......

blague du jour - Page 5 Lol

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