blague du jour

malin! .......... Exclamation

La petite cuillère

Je suis allé au restaurant avec quelques amis
il y a quelques jours, et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la
poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus.

Cela m'a paru
un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que le
sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la
poche de sa chemise.

J'ai regardé autour de moi, et tous les employés
étaient équipés de la sorte. Quand le serveur est revenu pour prendre la
commande, je lui ai demandé:

"À quoi sert la petite cuillère?"

"Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en
productivité d'Albert Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de
travail et après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos
clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les
autres couverts, selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste
de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l'avance, nous
pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du
temps... presque une heure et demi de travail par personne et par service."

Au moment où il finissait, un "chhhling" parvint de la table située
derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.

"Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois
que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial."

Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après
quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient,je ne pus
m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les
braguettes du personnel. Ma curiosité l'emporta et je ne résistait pas très
longtemps. Je posais la question:

"Excusez moi, mais pouvez vous
m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?"

"Oh oui, reprit il
plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation.
Le même consultant
s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes
aussi."

"Ah oui, comment cela ?"

"Vous voyez, en attachant une
cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se
servir des mains, et par là éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce
qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes."

"Eh oui, cela a du
sens", mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander :

"Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?"

Il me
murmura alors "Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de
ma petite cuillère".

Déo pour blonde

Une blonde rentre dans un magasin de beauté et s'adresse à une vendeuse:

- Bonjour, vous pouvez me conseiller un déo pour mon mari s'il vous plaît ?

- Oui alors nous avons des déodorants a boules, ...

et là, la blonde coupe la vendeuse :
- Je veux juste un déo pour les bras parce que ça pue c'est tout!

Le grand-père de 95
ans vient de décéder.

Le petit-fils va
présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en
larmes : il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard,
la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :- Mamie, comment
est mort papi ?... - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la
grand-mère.Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne
devraient pas faire l'amour car c'est très dangeureux.

Mais la grand-mère
lui explique : - Nous le faisions
seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de
l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir... -

Et que s'est-il
passé, mamie ? demande le petit-fils .... - Ho, mon garçon, le marchand de
glaces est passé avec sa clochette !!!!

Sur la route

C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une
route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..

- On va planter la tente sur le bas coté de la route

- Non, non
tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.

Le
lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le
bas côté de la route..

- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la
route....

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ah toujours autant d'humour ces blondes lol!

Au camping

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après
un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage
dans la tente et s'endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se
réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et
dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions
d'étoiles.
- Et qu'est-ce que vous en concluez ?
- Du point de vue
astronomique, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et
potentiellement des milliards de planètes.
Du point de vue astrologique,
j'observe que Saturne est en Lion.
Du point de vue chronologique, j'en
déduis qu'il est environ 3 heures 15.
Du point de vue théologique, je vois
que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Du
point de vue météorologique, je pense que nous aurons une belle journée demain.

Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes reste pensif une minute puis
déclare :

- Watson, vous êtes un âne. On nous a fauché la tente.

Bon Dieu

Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le
cours de catéchisme porte sur la question suivante :

Puisque le Bon Dieu
a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?

Le petit Kévin lève la main et dit:

- Le Bon Dieu est au Paradis

La petite Dorothée dit:

- Le Bon Dieu est dans mon coeur

Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque..

- Je sais ! je sais ! Le Bon Dieu est dans notre salle de bain!!!

Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse pour savoir si
c'est la bonne réponse... Mais le catéchèse est complètement halluciné par la
réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à
Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bain.

Toto
répond:

- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de
la salle de bain et frappe plusieurs coups dedans en criant:

- "BON
DIEU, T'ES ENCORE LÀ !"

Sur le balcon

C'est samedi après-midi et les parents ont une
sacrée envie de faire l'amour.
Malheureusement pour eux, le petit
Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents
ne préfèrent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution :
-
Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça, tu nous
raconteras tout ce qui se passe en bas.

Pierre-Louis va sur le balcon et
commence son observation.
Pendant ce temps, les parents passent aux choses
sérieuses très discrètement.

Pierre-Louis commente ce qu'il voit:
-
Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking.

- Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse.
- Il y a des
gens qui rendent visite aux voisins d'à coté.
Un moment passe puis
Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir.
- Un chien
traverse la route.
- Tiens les Martin sont en train de baiser...

A
ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué
demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ??
- Parce que leur fils
aussi est sur le balcon !

Nostalgie

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que
son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il
est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il
paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il
avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève
les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y
a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?

- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots
lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en
train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens,
dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te
souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu
épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
- Je m'en souviens
aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
-
J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

L'institutrice

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves.
Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car
elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par
quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :

- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que
j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te
voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à
écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon,
elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un
gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement,
elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
-
Heu Madame, j'ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l'institutrice se
met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ;
je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque
peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre.
Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire
résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé
pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?

- Heu, Madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma
scolarité ...

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Mon premier à la grippe

Une dame va chez son médecin.
Après
l'avoir examinée, le médecin demande
- Alors, comment vont vos enfants ?

- Oh ! Mon premier à la grippe A, le second couve une angine et mon dernier
à la diarrhée ! Alors qu'est-ce que vous en dites ?
- Oh vous savez, moi et
les charades...

blague du jour - Page 2 Lol

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