blague du jour

Invité

mdr!!

très bonne!

j'adore!

Invité

Des nains qui jouent au football montent une association et décident apres chaque match de se réunir dans un bar pour boire un vin chaud. Le gérant du bar leur réserve la salle du haut.

Un dimanche aprés un match, ils vont boire leur vin chaud dans le bar. 1 heure aprés un client bourré accoudé au comptoir voit descendre 1,2,3,4, 9, enfin 11 nains en maillot bleus de l'escalier, et sortir dans la rue.

Il se frotte les yeux et recommande un whyskie.

1 heure aprés il voit descendre de l'étage, 1,2,3,4,5 9, enfin 11 nains en maillot rouge et partir dans la rue.

Il se penche alors vers le barman et lui dit: "Tony, je veux pas t'inquiéter mais je crois qu'y a ton baby-foot qui se fait la malle"

Génial !!!

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos
et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo
encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il
commence à paniquer.
- C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben
non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?

- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père
ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle
en riant.
- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement,
la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à
l'oreille :
- C'est moi avant mon opération....

Invité

Mdr

(On me l'a raconté hier et j'ai adoré!!!)

Sur un chemin de campagne en automne, non loin d'un magnifique pommier, une
petite crotte s'ennuyait.
Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle
une très jolie pomme. Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite
crotte dit:
- Bonjour !
Pas de réponse.
- Bonjour! re-dit la petite
crotte.
Toujours pas de réponse.
- Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t'ai
dis bonjour !
La pomme se tourne.
- Pardon ? C'est à moi que tu causes ?
Non mais tu m'as vu, tu t'es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à
souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t'adresser la
parole ? Tu rêves !
La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et
se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.

Vint à passer sur ce
chemin un gamin, sautillant et chantonnant: "Lalala lalala..."
Il voit la
crotte, la contourne.
Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.

Alors la petite crotte dit à la pomme:
- A tout à l'heure !...

blague du jour - Page 4 53285

Invité

Jolie morale!!!

pauvre petite crotte blague du jour - Page 4 Icon_sad

Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:

- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous
raconte ce qui m'arrive...
Vous voyez la femme là bas avec la robe noire, et
bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse.
C'est drôle non ?

- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est
le contraire....

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé
spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux
test du célibat.

L'évêque conduit les trois candidats dans une
pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de
s'attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d'une
ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre
dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un
strip-tease torride... et l'on entend : "Tingingling"

L'évêque
prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais
votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et
courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur
votre faiblesse charnelle.

Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était
placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la
petite culotte, on entend... "Tingingling"
L'évêque reprend alors la
parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refréner tes
pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.

Et
le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute
nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives
devant le troisième candidat... Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le
corps de l'éphèbe. Mais aucune réaction... L'évêque est très satisfait et il dit

- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu
assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions
charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller
rejoindre tes deux compagnons sous la douche...
"Tingingling"...

Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas,
deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être
fusillées dans la cour de la prison, une par une.

Évidemment elles sont
mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.

Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :

- Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent
que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.

Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au
poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du
curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés !

La
deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont
très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche !

Le lendemain,
la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le
capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle
"CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller
s'abriter et elle en réchappe.

La blonde a assisté à tout cela de sa
fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le
truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.

Le lendemain, donc, elle
est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en
joue!", elle hurle ... "FEU!!!"...

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit
gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le Papy
attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit
:
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien
compris, rentre dans la chambre de sa promise.
La mamy lui demande
-
qu'ek ksé ty qui la dit l'docteu à mon sujet ?
- Au ché pas trop... il a dit
k'tes dans un état comme ma queue..., répond le Papy !
La mamy :
- Non
di dju, non di dju ?!?..., bin j'suis pas prêt' d'me l'vé alors !!!...

PTDR

Invité

mdr!!!!

Brice Hortefeux veut savoir lequel des trois services qu'elle finance, la DST,
le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les
criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin
dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN
encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au
bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une
certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas
rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien
roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les
clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un
mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais
existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait
une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien
amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un
lapin......

Invité

Super réaliste et bien marrant! Merci

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche
pour la prendre, la frotte et paf, un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui
demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques
- Non, répond
le génie, accorder trois voeux, ces temps-ci, c'est très, très difficile; il y a
la crise financière, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires
minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole; donc, tout ce que je
pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis-moi, que désires-tu
?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le
génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans
ce pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le
génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la
guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de
pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande-moi quelque chose de plus simple.

La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être
honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal.. Alors je veux un homme
qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime
cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma
famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui
me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
-
Allez, redonne-moi cette putain de carte du Moyen Orient....

Invité

ptdr!!!!!!!! Et si réaliste...

Un jeune homme cherchant un emploi de jardinier a rendez-vous chez son
(peut-être) futur employeur, un lord anglais.

Le lord lui propose de se
promener dans sa propriété avec lui, pendant qu'il lui posera des questions. Au
bout de quelques minutes de marche, ils arrivent sur un green.
- Oh, vous
jouez au golf ?
- How, j'ai juste essayé une fois et j'ai arrêté, c'était
trop fatigant.

Un peu plus loin, le jeune homme voit un court de tennis.

- Vous êtes tennisman ?
- Oh no, no, j'ai essayé le tennis une fois,
mais ça ne m'a pas plu, c'est fatigant.

Encore un peu plus loin, il voit
une piscine.
- Vous nagez ?
- How très peu, j'ai essayé une fois, mais
ça m'a fatigué...

Ils arrivent enfin à la grande maison et un autre
homme se tient sur le perron. Le lord et le jeune homme vont à sa rencontre et
le lord dit :
- Voici mon fils, Stanley.
Le jeune homme lui sert la main
et dit :
- Enchanté ! ... Fils unique, je suppose ?...

» image du jour
» devinette du jour
» énigme du jour
» Le jour parfait....